01
7月初，幼儿园大班毕业的侄女小萌到北京探亲，住了半个月时间。也许是天生血缘的关系，小豆从第一次见到姐姐时，就黏得分不开。这次能跟姐姐一起玩耍半个月，高兴得幼儿园都不想去了。
小萌刚来的头两天，是两只小家伙的腻歪期，小萌去哪儿，小豆就跟到哪儿。晚上下班后，我这个老母亲被忽视得渣渣都不剩，小豆的心思全部放在了姐姐身上。一边刷手机，一边惬意地想：“这就是二胎生活的好处啊!完全不用哄娃了呢!”
可惜好景不长，没过几天，两个小家伙就开始闹别扭了。毕竟，小萌即使是姐姐，也不过是个6岁的孩子。小豆再小，也已然是个3岁有主见的娃了。
跟普通二胎家庭不同的是，小萌和小豆“争宠”的情节少了很多，但是争夺物品所有权的大战分分钟上演。
“我要这个粉色的小兔子!”
“我也要这个粉色的小兔子!”
“我骑这个小火车!”
“我也要骑这个小火车!”
“我的杯子上有蝴蝶结!”
“妈妈，我的杯子上没有蝴蝶结，哇哇……”
小萌心情好的时候，会让着小豆，但是也架不住小豆屡屡挑衅她的底线。
于是，有一天晚上我下班回家的时候，看到的是这样的场景——奶奶坐在地毯上，左边腿上抱了一个娃，右边腿上也抱了一个娃，两个娃都在嚎啕大哭。
自那以后，我买啥都买两份，一模一样。
吃饭的时候，盘子、筷子、菜品的摆放位置都一模一样。
但是，也避免不了会有不同的时候。
比如说，“善解人意”的商家会把一大包奶酪棒做成颜色花样各不相同的外包装，我从中挑了好几分钟，也没找出来两个一模一样的。
结果，两个娃又是哇哇大哭。
在这之前，小豆每次有奶酪棒可以吃的时候，是欢天喜地地像过节一样的情绪。
小萌也是第一次吃奶酪棒，原本是满心期待。
“竞争”、“比较”，让他们两个孩子都失去了原本的欢乐，眼中、心中仅仅剩下了对对方莫名的嫉妒。
我开始意识到，我努力给他们提供“一模一样”，并不是手足之争的最优解。相反，会让他们在这个“一模一样”的乌托邦里，迷失自我，迷失欢乐。只要走出乌托邦一步，发现外面的世界并没有那么多“一模一样”，他们的内心世界就会受到极大动荡，无法承受这些扑面而来的不一样。
遗憾的是，在我还没有想到该怎么解决的时候，小萌就回老家了。
所以，只剩下暗自庆幸，我还没有面临二胎问题。
02
“他有什么，你也有什么。”这是二胎家庭中，真正的公平吗?给两个孩子提供“一模一样”的物品，会造就孩子怎样的未来?孩子想要的“公平”，到底是什么?
“他有什么，你也有什么。”这是为人父母解决俩娃冲突的本能反应。尤其是对于经济成本和人力成本不是很高的小物件、小玩具、小要求，我们动动手，花点儿钱，就避免了一场世界大战，岂不是最划算的做法?
然而，我们在这样做的时候，可能不会想得太远——把眼前的矛盾解决掉，这是当务之急。但是，育儿绝对是“欲速则不达”的一项工程，很多时候，快即是慢，慢即是快。
当我们努力给孩子提供“他有什么，你也有什么”的“公平”时，我们的内心世界是怎样的?
第一，我们不相信孩子有能力解决孩子之间的问题。世界上没有任何一对手足，在儿时没出现过任何矛盾。矛盾是普遍存在的，重要的是我们如何对待它。任何人都生活在关系当中，儿时的手足之情恐怕是世上难得单纯的情感，而手足之间出现的问题，即使关涉利益，也大都是世间人际关系矛盾中最单纯的问题。
当孩子之间出现矛盾时，我们用“一模一样”的方式来预防和化解，把孩子们放在一个“绝对公平”的乌托邦中，那么当孩子逐渐成长，面临其他的关系时呢?孩子和幼儿园的小伙伴、和同学、和朋友、和同事?当我们把孩子保护得过好时，孩子也会逐渐成长为我们嫌弃的“巨婴”，因为他无法顺利地生活在外面的世界——那里充满了可怕的人际关系，而且事事不遂人意。然而事实是，在孩子情绪平和或愉悦的时候，孩子完全有能力解决孩子之间的问题。
小萌和小豆都有一个喝水的杯子，小萌的图案是米妮，头上有蝴蝶结，小豆是米奇，头上没有蝴蝶结。
有一天，小萌说：“我的杯子有吸管。”
小豆说：“我的杯子也有吸管。”
小萌说：“我的杯子有米老鼠。”
小豆说：“我的杯子也有米老鼠。”
小萌说：“我的杯子有蝴蝶结。”
小豆崩溃了：“我也要蝴蝶结!我就要姐姐的杯子!”
……
崩溃的小豆哭得上气不接下气。对这样的小豆，我当然是有办法的。拥抱，坚定地只说一遍不可以，等他在我怀里哭一会儿之后，我开始拿本书生动地讲故事。这个时候，小豆的情绪发泄得差不多了，也知道了我的态度，当然开始眼泪汪汪地找了个舒服的姿势窝在我怀里听故事。
一般来说，我会过个几十分钟，等小豆的情绪变得非常平和愉悦的时候，跟他聊聊发生了什么事情，为什么会这样。但是那天，刚好快要睡觉了，没来得及好好聊。结果，第二天下班回家，小豆拿着自己的杯子炫耀地跟我看：“妈妈你看!我的杯子也有蝴蝶结!”我好奇地看过去，小豆杯子上的米奇真的有了一个蝴蝶结!小豆跟小萌争先恐后地跟我说：“姐姐画的蝴蝶结，弟弟剪的胶带，两个人一起贴在杯子上。”除了震惊和钦佩，没有什么能够形容我当时的心情。
这样的世界难题，成人可能只会想着“姐姐让着弟弟”，“再给弟弟买一个一样的”，但是几乎不会有人想到画一个蝴蝶结贴上去。只有孩子才会想到这样天真烂漫的办法，而且姐弟俩自己动手完成了这个对他们来说工作量不小的精细工程。自那以后，小豆对这个贴着姐弟俩智慧结晶的杯子视若珍宝，只要有人夸他的杯子好看，他都会得意洋洋地炫耀：“姐姐给我画的蝴蝶结!”
退出孩子的“争斗”，给孩子空间和信任去解决他们自己的问题。出现矛盾，并不意味着姐弟关系出现裂痕，而意味着有一个极好的机会来增进姐弟关系。
第二，我们急于做一个“公平”的裁判，却让孩子误解了“公平”。在严谨科学的竞技比赛中，尚且不敢有人说存在绝对“公平”，何况在清官都难断的家务事当中。然而，我们作为父母，本来就是“家务事”中的一员，却要来做裁判，试图给孩子一个“公平”的答案，颇有一种不认真执行“回避制度”的感觉。
父母这对裁判官的衡量标准无论多么“公平”，在孩子心中都只有一个标准——“他们是不是真的爱我，在乎我”。而当我们用“一模一样”的玩具、零食来证明自己的公平，证明孩子在自己心中的重要程度是一模一样的时候，其实孩子反而在一次又一次地在“姐姐更重要”还是“我更重要”的天平上小心翼翼地衡量。倘若这个天平能够一辈子保持平衡便罢，但是总不可能万事都是如此。譬如钢琴这样的大件儿，普通家庭里总不可能买两个一模一样的，那便要面对谁先谁后，谁多谁少的问题。
而这种情形下，我们如履薄冰维持的“一模一样”的天平将瞬间失衡。曾经我可能会觉得，这次姐姐先来，下次弟弟先来，不就可以了吗?这不也是“公平”吗?但事实上，在长期“一模一样”的公平下成长的孩子，一旦觉得父母偏心，无论父母做什么，孩子都有另外的解释。
在脑科学家洪兰、台湾亲子作家蔡颖卿合著的《教养在生活的细节里》一书中，曾举过一个极端的例子——兄弟分家，弟弟比哥哥少了0.75平方米，弟弟就日日咒骂父母。孩子儿时所计较的小对象、小经历，如果没有用正确的方式处理，很可能会演变成让父母痛苦伤神的偏差行为。因为，“他有的，我也要有”，这种想法里，不仅仅有孩子的物权意识，还有孩子的“欲望”。当“欲望”蒙蔽了孩子的心灵时，所有的愉悦都会消散四尽。
第三，我们不太愿意承认，一个家庭的资源是有限的。我们这届父母，接触了很多科学育儿的理念，对育儿的重视程度超过了任何一届父母。我们竭尽全力为孩子提供最好的教育环境，在家中应用最先进的育儿方式，调配最科学的营养餐食，我们愿意把最好的一切都给到孩子。孩子理所当然认为，他应当拥有一切。
老大有的，老二也要有。老二有的，老大也要有。如果我们提供不了双份的物质，那仿佛就是我们作为父母的亏欠，我们赚不了足够多的钱，提供不了足够的资源。
我们不太愿意把有限的家庭资源让孩子来面对，而是努力让他们无忧无虑地生活。但事实上，对我们大多数人来说，任何一个家庭的资源都是有限的，而且是共有的。无论是家徒四壁，还是富可敌国，家庭绝不是某个人的，而是一家人的。家人共享物质，彼此体谅，这才应当是很自然的事情。
03
事实上，孩子真正想要的“公平”是什么?我不敢妄断一对成年后的兄弟想要母亲“公平”地分家，他们到底想要的是什么。但是我敢肯定，95%的孩子真正想要的“公平”绝对不是物质上的公平——即使他们表现出的行为，是那么地渴望获得物质上的公平。孩子在乎的，一定是实质上的平等，而不是物质上的假象。孩子想要知道，在妈妈心目中，我是不是很重要?妈妈是不是很爱我?一个家庭的物质资源是有限的，但是爱的资源是无限的。
但问题是，道理我都懂，但是孩子不懂啊!小家伙们永远都会在想：有没有可能既有无限的爱，又有无限的资源?当然有，爱普生就是这样的奇迹创造者，它既懂妈妈，又懂孩子。爱普生知道无论是全职妈妈，还是职场妈妈，在忙碌了一天之后都会精疲力尽。所以爱普生提倡帮助妈妈照顾好自己，让妈妈放松地全心全意陪伴孩子。只有照顾好自己的妈妈，才能给孩子无限的爱。
爱普生更知道，每一个孩子都是喂不饱的小贪心，永远想要“多多的好玩的”，“多多的好看的”，“买买买”起来，实力完全秒杀马云背后的女人们。
所以，做手表起家的爱普生不计成本地研发出一大堆适合亲子陪伴和家庭互动的高科技产品，而且还贴心地考虑到妈妈们的顾虑，保证绝对不伤眼，绝对实现“高质量陪伴”。就像这本用爱普生家用墨仓式®打印机制作的台历，对妈妈来说既实用又贴心，在制作的过程中又能充分享受和孩子的亲密时光。
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事实上，孩子之间的争宠夺爱，当我们自己神清气爽时完全可以处理得游刃有余，一旦妈妈自己疲惫不堪，就完全失去了处理孩子矛盾的基本技能。所以，借助一些外力，适时给自己一些放松，并不是偷懒，而是为了更好地陪伴孩子，给每一个孩子更无限的爱。
