今日咱们来聊聊情感运营这个论题。在咱们女性之间的论题里，情感和运营这两个词，如同很少被连在一同说。咱们都听过运营公司、运营饭馆、运营店肆，可是运营一段爱情，听上去会不会有点些太名利了？
我知道，有的朋友或许还会联想起曾经在国内男性集体里十分盛行、一同又引起巨大争议的“PUA”文明。在这儿，彬彬姐想告知你，与PUA那种以情感操作为仅有意图的“把妹邪术”不同，情感运营就像走路，每个人都可以走路，可是不通过故意学习和操练，你就不或许走的美观，走的洒脱。
没有体系学习过情感运营的女生，他们的爱情通常会开展成两种十分典型的“不幸福”，三天一大吵，两天一小吵的暴力版不幸福，和每天毫无波涛岁月难熬的混日子版不幸福。
这是咱们通过足够大的样本剖析得到的定论，我在2014年推出的视频节目《彬彬有理》在视频网站有过亿的播放量，咱们的微信大众号彬彬有理有过百万的粉丝，五年来咱们回复了不可胜数的问题，供给了上万次的情感问题咨询，闺蜜们的苦楚总是这两种，无出其右。
老吵架的暴力版不幸福是源于，这些闺蜜“懂爱情不了解运营”，她们会以为，“爱情我当然懂了，可运营是什么？我没太运营过。”这类闺蜜最常见的困惑有两个。
第一个是男朋友总是不听话，身上缺点一大堆，像是沉浸游戏、喝大酒、夜不归宿、还跟人搞含糊，我就很火大，老不由得想跟他吵， 用一句话总结便是：原天性够花前月下，现在却是兵刃相见。
第二个问题是男朋友不跟我交流，他不了解我究竟想要什么，特别直男特别木，我为他支付了特别多，他也没有把我放在第一位，我的暗示他历来不了解，我一有意见他就跟我冷暴力不说话，动不动就甩我一句：你要是这么说我也没办法。你说气人不气人。
爱的毫无热情的混日子版不幸福则恰恰相反，她们懂运营，但不太了解爱情是怎样回事。什么意思？这类闺蜜信仰的是，两个人共处不便是合伙过日子吗，怎样过不是过呀，爱情什么的，就那么回事吧。那么她们通常会遇到的困惑是什么呢？爱情处的平平淡淡，基本上处成了同居室友，说深不深说浅不浅，也不知道要不要往下走。现已进入婚姻的呢，日子索然寡味，直到发现老公有了含糊目标，或许现已越轨了，这才意识到原来爱早就没了。
那咱们来看啊，这两类人的问题都阐明晰什么？阐明唯有一同满意懂情感，懂运营这两个条件，你才可以取得一段好的密切联系。我为什么这么说？咱们先来看第一个条件，什么是懂情感？说白了，便是你要懂什么是爱。“爱”就一个字，说出来连一秒也用不到，许多闺蜜以为她们很懂什么是爱，但其实并不了解。爱一个很大的论题，假如不了解什么是爱的话，你就很难有一段好的爱情联系。
闻名心理学家弗洛姆以为，真实的爱需求一同满意四个要素：关爱、责任感、尊重和了解。关爱是主动地关怀咱们所爱的目标的日子和生长；责任感便是会像对自己担任相同，对自己爱的目标担任；而尊重是把对方作为一个独立的个别，尊重对方的独特性，让对方可以依照他们自己的志愿，自在地行事和生长；了解其实便是要求咱们站在对方的视点考虑，而不能仅仅出于自己的成见，自以为是的揣摩伴侣。假如你不能一同知道到爱中这四个要素，那么你对爱情就没有一个正确的了解。
给咱们举个比方，比方有一天你跟男朋友打电话，他拒接了，你就觉得男朋友不在乎你了，或许在背地里做一些对不住你的事，而当男朋友过后跟你解说他在见客户不能接，你就觉得男朋友是在找托言。明显这位闺蜜没有做到了解伴侣，那么这就不是真实的爱。
那你或许会问，究竟什么是真实的爱？怎样才算是魂灵上的符合？
在答复这个问题之前，我想先请你留心一下你身边的情侣、已婚的配偶、你的爸爸妈妈，以及你自己，他们的共处方法是什么样的？你以为你们、还有他们的爱情是密切无间的，仍是如同差了点什么？咱们说，真实的密切联系是一个人与另一个人之间树立的那种自在而深入的、互相回应的联合。他们不是在用爱情或婚姻的名义绑在一同，他们并不是只想从对方身上取得安全感，包含情的、性爱上的、或许金钱上的，而是给予对方相等和尊重，并从中有所支付且有所收成。我刚刚提到的那两类的人，不管她们号称是懂爱情仍是懂运营，我都没有看到她们在和自己的伴侣树立这种密切感。
尽管看起来她们在扮演着女朋友、妻子的人物，但实际上却和伴侣同床异梦，互相都却对对方是一个什么样的人毫无爱好去了解。这便是为什么她们会说，伴侣便是不了解自己想要什么，或许是生生把爱情处成了同居室友。
相同，假如你发现你总是在用相同的方法去和伴侣共处，那证明你现已习气了以固定的过错认知去思考问题。为什么？你或许会问。为什么分明是以爱为条件在一同，分明是关怀他、想和他永不分手，为什么得到的成果总是南辕北辙？莫非这些初心都错了吗？彬彬姐想在这儿告知你，过错的认知会导致你过错的行为。只要你从认知上改动运营爱情的思想方法，你才会做到永不分手。
那么过错的认知是怎样来的？咱们在儿时和爸爸妈妈的共处形式会影响成年后咱们和爱人的共处形式。也便是说，在密切联系中，对咱们影响更多的是咱们儿时没能从爸爸妈妈那里被满意的需求。比方说，咱们都期望自己被爸爸妈妈注重、被必定、被注重、被接收、被维护，但实际上爸爸妈妈却对咱们挑剔、评判、厌弃、疏离、镇压、谩骂，那日子久了咱们会习气从这样的反应中构成一种思想认知，那便是——我很差，我假如不这么做，爸妈就不会爱我。
然后在成年后用这种知道去和伴侣共处，也便是——我很差，我假如不这么做，他就不会爱我。所以你才会看到许多看起来是把戏作死的行为，比方对伴侣夺命连环call、伪装冷淡、过度支付等等，实际上背面的原因都是在表达——我很差，很惧怕，假如我不这么做，他就会不会爱我。为什么会这样啊？这不是在重复儿时糟糕的阅历吗？
没错。由于人生来就有一种习惯环境的天性。咱们在小时候会开展出一种习惯其时环境的行为形式，长大后的咱们就会依据这样的行为形式，去刻画一个了解环境。这便是为什么你会发现，有时候你在用对待爸爸妈妈的方法对待伴侣。那么只要当你可以停下对过去的重复，以正确的认知去运营你的爱情， 你的改动才会发作。
