成婚四年了，本年算是第五年了，咱们现已认识了到本年是第十年了。算算，都是45岁的中年人了，都逃不出要离婚魔咒。
当年嫁给他的时分，也是看他为人厚道慎重，现在离婚却是由于厚道人的冷酷。
半年前忽然发现你的相册里，有和其他姑娘抱在一同的相片，并且仍是上一年的，悄悄的把你手机换成一解锁就能看到的相片，我想看看你的反响，成果你什么都没有说，空气中只剩下缄默沉静，什么时分隔端变得这么不在乎了。
在你睡着的时分，其实我很想和你吵一架，居然还在梦中为你摆脱，梦到那个女孩只是你的一个姐姐和妹妹，忽然发现自己不知道从什么时分隔端也变了，变得不像我自己了。
曾经的我，我信任必定会把你叫起来，然后和你吵一架的，可是我并没有这么做，我现在能做到的只要不看你，由于不想你看到我眼中的不舍和尴尬，多会开端变得这么的窝囊，这不是我，不是任何人眼中的我，我在任何时分都应该是活跃的，而不是怯弱的。
自己一个人坐公交，走到你们公司楼下，连上去的勇气都没有，徜徉了一圈又一圈，能做的也只是只要头也不回的离去，跟你在一同的这几年，我的英勇已不复存在。
当看到你和朋友说你一向没有目标的时分，我感觉自己就像个傻子相同，待在你的身边的我，像被扔掉的娃娃，一点存在感都不曾存在。
冷酷了半年，最终仍是离婚收场。
离婚的时分两边爸爸妈妈老友没有一个人知道，自己的事没必要告诉任何人。
离婚后2个多月跟表妹说了，再三叮咛这是我自己的事不要跟我爸爸妈妈以及任何人提及，可是我表妹没几天就跟她爸妈说了，之后便是我爸爸妈妈知道了。
那天晚上表妹跟我说我爸妈知道了，我的心境特别杂乱，由于我爸妈是那种特别传统的人，严峻且情商低，我不知道怎样跟他们说这事，我忧虑他们大发雷霆。可没想到，我爸妈居然没有发火，只发信息说尊重我的挑选，我很感动感谢他们的了解。
可是烦恼也随之而来，表妹一个劲儿的打电话发信息问我离婚的原因，不依不饶，我告诉她这是我自己的事，请尊重我的隐私！
这反而激发了她更大的好奇心，不断地追根问底，我说是不是我的苦楚共享给你就很高兴啊，最终翻了脸，她仍然给我发信息说是为了我好，怕我憋在心里憋出病来。我无言以对，无话可说！
现在自己带着孩子过得很好，懊悔当年成婚，余生只想独身快活，孤单终老！
离婚后还有一个感触是，对爱情超级理性，理性的可怕。也算不上怕，便是觉得无望，觉得再好也会分隔。再也没有勇气去梦想国际上有一个男人会跟我一同，一向走到最终。
尽管不需要他像前一段爱情相同，不需要再走那些苦日子，从一无所有，到有车有房，什么都有。
关于爱情，想，可是又不敢随意去承受一段爱情，过分理性了，更不可能去追逐一段爱情。成心在任何人面前体现的离婚对我如同没有影响似的，乃至精力面貌比原先更精力。可是只要自己知道，外表的浅笑，掩盖着心痛的伤痕。
这种伤很伤人，以至于总觉得要孤老终生了，可是，又一想，一辈子一个人？形似又不太可能。
没什么等待了，又觉得仍是会等待啥，搞不清楚其时的心境。
