怎样和孩子好好说话？
文｜金弋
修改｜金弋
图｜网络
40多年前，美国闻名心思学家托马斯·戈登创办了一个课程——爸爸妈妈效能操练（P.E.T.），专门向爸爸妈妈教授怎样和孩子有用交流，怎样向孩子提出主张，来处理家庭抵触。
还提出一个非常振奋人心的标语：“让每个人都能在抵触中成为赢家。”
试问，做家长的谁不想和孩子好好共处，自己说的话孩子听得进去，不好孩子针尖对麦芒。
最终，经过几十年的实践推行，现实也证明晰P.E.T.课程作用很好。至今已在50多个国家举行过操练。
今日这本书《P.E.T.爸爸妈妈效能操练：让亲子交流如此高效而简略》，就是依据P.E.T.课程总结而来。
书中的办法都是经过很多测验，经由很多家庭验证过的，技巧清晰，可操作性强。
能够说这个课程经过几十年的实践验证，充沛说明晰里边的办法是不受年代约束的。
在适用人群上面也没有挑剔，无论是踉跄学步的幼儿，仍是背叛孤僻的青少年，《P.E.T.爸爸妈妈效能操练》都能发挥它的作用，帮忙爸爸妈妈哺育一个具有责任心的孩子，刻画一个让孩子快乐生长的家庭环境。
就像书中所说：
P.E.T.就是能够帮忙咱们把国际归还给孩子的一套办法。
让咱们能够对自己的心情担任，对自己的需求担任。而孩子有他们自己的路，有他们的人生，有他们的精彩。
读后我发现，书中许多关于交流技巧关于成人相同适用，仅仅需求进一步的考虑和提炼。
1
孩子面前，爸爸妈妈要实在
不要由于成为了爸爸妈妈，就觉得应该表现出完美爸爸妈妈的人设。
在戈登博士看来，这种改动不是好现象。
任何时分都不应该一叶障目，由于一时身份的改动，疏忽更重要的东西：爸爸妈妈是人不是神，不或许白璧无瑕，都有局限性。
一些信仰 “宽恕教育”的爸爸妈妈，他们由于做爸爸妈妈的责任感要求自己爱孩子、接收孩子、忍受孩子，以至于抛开自己的需求。
比方有些时分，分明应该让孩子早点睡觉，却由于孩子想玩便陪同到很晚，最终作业没有完结、读书方案没有完结。
爱孩子，所以抛开了自己想要做其他工作的需求去满意孩子，这样的“爱”在戈登看来虽然目的是好的，值得欣赏，但实际上并不利于亲子联系。
由于，你认为的充溢爱意的耐性的陪同现已出卖了你：
虽然逼迫自己陪着孩子游玩，但目光以及纤细的表情却在表明回绝。
不要置疑，以孩子的灵敏程度肯定能够发觉这种“虚伪的接收”。
然后他们就会堕入困惑、对立、忐忑不安、挣扎，然后优柔寡断自己究竟应该怎样做。
就如戈登博士在书中所说：
当孩子遇到虚伪的接收的时分，他们也相同觉得左右为难。
假如他们常常遇到这种状况，他们会感到自己不被爸爸妈妈喜爱。
这会导致孩子不断做出更多的“打听”，会使他们发生更深的焦虑感，并使得他们缺少安全感，等等。
一朝一夕孩子开端对爸爸妈妈的诚笃和真挚表明置疑，严峻损伤亲子联系。
所以，爸爸妈妈最好不要违反自己的实在感觉，而企图去扩展自己的接收规模。当你感觉到无法接收孩子的行为时，肯定不要虚伪地接收。
这个主张我想送给《小欢欣》里的宋倩，高三分班考试中英子考了第二名，宋倩知道后嘴里说着 “没事儿，下回好好考就行了”“那有什么好气愤的”但嘴角的笑意好像没到抵达眼底。
孩子没考好不快乐是正常的，为了减轻孩子担负躲藏心情能够了解，但最好仍是坦率表达、工作快速翻篇，不把工作记在心里就行了。
孩子无疑都喜爱被承受，可是当爸爸妈妈宣布的是清晰而诚笃的、表里一同的信息时，孩子也能依据状况处理爸爸妈妈的不接收，做出改正。
重要的是，这样真挚、直接的爸爸妈妈会更受孩子的喜爱。
2
交流，从活跃倾听开端
或许会有人觉得倾听不就是听孩子说什么，实在是太简略了。恰恰相反，要想成功运用它，是需求经过尽力操练的。
现已是宝妈的读者能够回想一下你素日在听孩子讲述自己遇到的问题、困难时，是不是会情不自禁的给孩子提意见，或许把问题的处理方案告知他们？
不仅如此，这个习气乃至延申到对你的家人、朋友、搭档。
在倾听交流过程中，咱们并没有意识到自己的答复带着的以下12种不恰当回应办法：
儿子：我不想和小明玩了，他今日居然不想和我一同玩积木。
妈妈：嗯，那你为什么不提议做他想做的工作？你应该学会为对方考虑（主张、说教）
儿子：就是想玩积木嘛，哼！今后不想和他一同玩了。
妈妈：假如你持续这么固执下去，没有人会喜爱和你一同玩的。（批判、不赞同）
妈妈一向在倾听，一向给出主张，但孩子好像并不采用。
信任跟着妈妈的的主张、说教、批判，母子俩说话的气氛会变得紧张起来。
书里对一切家庭问题进行了一个区别，针对孩子自己的问题，家长做到活跃倾听就行了。
而活跃倾听就是经过倾听孩子的倾诉，引导孩子自行考虑问题的处理方案。
儿子：我不想和小明玩了，他今日居然不想和我一同玩积木。
妈妈：嗯，你在生小明的气。
儿子：是的，哼！今后不想和他一同玩了。
妈妈：你非常气愤，以至于再也不想见他了。
儿子：没错，可是今后只要我一个人玩积木了。
妈妈：你不喜爱一个人玩。
儿子：是的，我觉得我能够用其他办法和他共处，可是仍是很气愤。
妈妈：你想换一个办法和他共处，可是又没办法不气愤。
儿子：对啊，咱们能够待在一同，各玩各的，比方我玩积木，他玩货车模型，他最喜爱那个了……
能够看到妈妈更多时分是在陈说孩子的话，并没有给出什么主张、指令。
可是最终，这样活跃倾听后的回复更有或许引导孩子自主考虑，想出合适自己的处理方案。
当然，根深柢固的说话办法并不简略改动，这就是活跃倾听的难点。
所以从现在开端把活跃倾听这一技巧用起来，与孩子的对话中少“扔石头”，你和孩子的共处会更和谐的。
3
怎样说，孩子才肯听
一些家长说，总和孩子聊不到一块儿去，有时分乃至没有办法待在同一个空间。
戈登剖析了很多事例发现：99%的爸爸妈妈在孩子搅扰到他们日子时，运用了无效的交流办法。
爸爸妈妈说的话多是“你——信息”这一构成，比方：
你不应该那样做。
你莫非不能……
你真顽皮
爸爸妈妈在这些表达中对孩子宣布“处理方案信息”，带着指令、指挥、操控、正告、训诫、要挟、奉劝、说教、布道等意味；
又或许对着孩子宣布“贬损信息”，即带有点评、批判、表明不赞同、责怪、讪笑、侮辱等意味的言语。
这些言语就是无效的交流办法，由于谁也不想被人操控、点评，这样的交流便如一堵铁墙，阻断亲子之间的交流，损伤互相的联系。
对此戈登博士提出“我——信息”的处理办法：
过程一，家长要摒弃一切带倾向性的回应，心里要不断强化这一知道。
过程二，不对孩子进行任何点评，仅仅从本身动身，实在表达出自己的情感，给出的是“我——信息”，是我怎样怎样，而不是你怎样怎样。
很明晰的办法，做起来却很难。
可是这样的信息表达，能让孩子抛弃防护心态和抵触心情，打开心扉，自动去感触你的主意、志愿与心情，自己做主去做出调整或是给出处理方案。
由于没有谁乐意抛弃自己的自动权。
当孩子狡猾浇水在你身上，你说：“你这个坏孩子，禁绝浇水了”或许说“我身上都淋湿了，好冷呀！”哪一种说法更好？
孩子在房间里瞎跑嬉闹，你说“你怎样能够这么嬉闹呢？从速停下来，否则不给你吃小熊饼干了”，或许说“我很忧虑你，摔跤会很痛的。”
两个比如中，是不是都是后一种表达更好？由“我”动身，表达自己主意志愿，是不是更简略让他人承受呢？
当然，你也或许会碰到孩子接收到“我——信息”之后，作用欠安，回绝自动调整的状况。
那时，那时还有最终一招：就是书上说叫“没有输家”的处理办法。
其实就是洽谈处理法，意味着抛弃威望，与孩子一同以洽谈的方式一同找出处理问题和对立的办法。
热播剧《小欢欣》中，校园便为了家长孩子们办了一个“各抒己见家长交流会”，交流会的中心就是洽谈处理法。
我们背坐在一同，面前是一面能够看到自己的镜子，各抒己见的一起也放下做爸爸妈妈的威望、鼓舞孩子斗胆表达，一同找出问题、处理问题。
PS
作者戈登是心思学专家，关于家长、孩子的心思的剖析非常到位。
虽然讲的是课程，读起来却并不觉得单调，在事例与剖析中家长能够充沛了解书中的交流办法。
这本书干货满满，但我并不主张你像读工具书那样“索引阅览”。
由于这本书的上下关联性比较强，假如你没有通读全文，了解一些特定词语的意义，那么索引目录进行阅览会让你感觉到很懵。
别的，我主张读者直接从第一章开端阅览，前面的“致我国读者”“译序”“前语”等能够在你读完全文有爱好再进行阅览，在我看来那一部分或许是令你抛弃阅览的“前十页”。
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