不知道从什么时分开端，我学会了对自己残暴，乃至习气了对自己残暴，并以看见自己的创伤为乐。
他们说，假如现在不对自己残暴，将来对自己残暴的，便是他人。
所以放空是罪，交际是罪，吃喝玩乐是罪，玩岁愒日也是罪。
我嫉恶如仇的给世人判刑，乃至为之窃喜自矜。
但在孤芳自赏的一起，我却又吃醋着那些庸俗的吃苦，所以，我用力的给自己施压，再退到一旁，赏识自己被摧残得不成人形的现象。
自我摧残是爽快的，既痛且快。
但是，我忘了自己是人，踩过了极限之后，随之而来的便是消灭。
在痛得昏了曩昔之后，我张开发红的眼，慢慢坐动身，开口问了一句：“为什么？”
我为了什么而痛？我为了什么而活？
法国哲学家卡缪在《薛西佛斯的神话》中写道：
“自杀仅仅供认生命不值得”，生计，当然绝非易事。人为了种种理由而继续进行存在所要求的行为，其间一个理由是习气。自愿去死就表明认清：那种习气之可笑性、生计缺少深入的理由、日常焦虑之愚不可及、遭受苦楚之无含义。
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日本鬼才芥川龙之介的《傻子的终身》中，当妻子产下婴儿，他竟然这样想着：
这小子为什么会出世？生到这个充溢苦楚的国际？──又为什么这小子要担负像我这种要为人父的命运呢？
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莎士比亚众所周知的四大悲惨剧其一《哈姆雷特》中，王子有这么一段独白：
谁甘愿忍耐人间的鞭挞和嘲讽、压迫者的欺压、倨傲者的凌辱、失恋的创痛、法令的延误、官吏的霸道、以及有德之士静静接受的小人的蹂躏，当他只需一把短刀，就能自我了断？
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为什么要活着？
我具有的高兴都是苦中作乐啊。
人们出外游览后，仍是找不到自己；今夜放纵狂欢后，换来的仅仅身心俱疲。
日复一日，咱们为了活着而活，吃饭、睡觉、睡觉、吃饭，跌倒后再爬起、爬起后再摔落，如此单纯而盲目的存在着。
那咱们活着的含义是什么呢？在时刻的巨大激流里，咱们那些琐碎的期望和何足挂齿的愿望，又算什么呢？
当然我知道我是被爱的，但那又怎么呢？又能怎么呢？
不，别误会了，我并不想死，我仅仅不知道该为了什么而活算了。
为了爱而活吗？
我连自己都爱不了，要怎么爱他人呢？但是，像这样自私的声明，总比那些虚伪的打着爱的名义来心情勒索的爱、口口声声的过度神圣化的爱，还好许多了吧。
为了期望而活吗？
期望是一场赌博，赌注则是失败与否，而输得乌烟瘴气仅仅常态，并且，即便真的赢了后，除了得到时间短的高兴，又能怎么呢？
为了愿望而活吗？
我的愿望只能是尘俗的愿望——世人眼中的功利、权利和社会地位——但那不是我的愿望，没有一个是我的愿望。我的愿望不能当饭吃，我没有奉献的精力，也没有巨大的志业，我有的仅仅满腹的置疑和嫉恶如仇。
多少个深夜，我躺在床上，瞪着天花板，脑中一次又一次的重复着：为什么，为什么人活着的苦楚总是远大于高兴？
但是人凭什么具有高兴呢？
而我又凭什么高兴呢？
我是如此的脆弱、冷酷、自私不念情义又灵敏，满口大话、顽固顽强还不愿屈服。
这样的人凭什么高兴？
别对我说，请信任每一个人都值得世上一切的夸姣——由于我看不出值得之处。
但我不会挑选自我了断，由于我过分窝囊。
说来对立，人们总说自杀是窝囊的躲避行为，但对我来说，活着，或许才是真实的窝囊，并且有时还更糟——当那种窝囊是盲目的时分。
但此时，我也只能为了活着而活着。
不屑又窝囊的活着。
