脚本 / JOJO
策划 / RORO
编辑 / KY主创们
“要是我变成一块糖不甩，可以随时贴在ta身上就好了…”
“虽然说了晚安，还得登游戏看看，是不是背着我偷偷在开黑？”
“怎么还没给我刚刚发的撒狗粮朋友圈点赞？Ta到底是不是真的喜欢我啊？”
“最近怎么从每天5个电话变成3个了，我们是不是进入冷淡期了？！”
“Ta跟朋友出去玩了…”
1小时后——“怎么还不回来？”
1.5小时后——“怎么还不回来？”
2小时后——“好想打电话，但他会不会嫌我烦啊，再等一会好了…”
2.5小时后——“不行了我忍不了了，发个信息试探一下！”
……
见到以上场景，有没有感到一丝丝的熟悉？好像看到了恋爱时的自己？
日常进行人际交流时，
你可能大气成熟、走路带风。
但一旦进入亲密关系中，
你就会瞬间变身
黏 人精
为什么明明平时很正常，一谈恋爱就变了一个人呢？其实，是因为你陷入了过度依赖的状态中。那么，什么是
“ 过 度 依 赖 ”
overdependence
刚看到这个词，感觉它很好理解的亚子——就是说我依赖心太重了呗。
但事情并没有这么简单！
仔细思考一下，难道普通情侣之间就没有依赖吗？我怎么就过度了？这一切不都是因为我太爱对方了吗？
首先，普通情侣间当然也是有依赖的。
（不然还谈什么恋爱，不如我认你做兄弟？）
事实上，在一段真实的亲密关系中，关系中的双方在不同时段，是可以相互依赖又各自独立的。两个人是平等的，且都在相处中变成了更好的自己。
而黏人精们，显然在那些“各自独立”的时段感觉如坐针毡。
这是因为，ta们将几乎全部的情感需求、甚至自我价值都倾注在了伴侣的身上（Bornstein & Languirad, 2003; Dunkley et al., 2006）。
当伴侣不在身边，ta们就感觉自己不会快乐、不会安全、也不值得被爱。此时，ta们感觉自己不是一个完整的人，而只剩下了一副躯壳。
因此，自然会感到恐慌、焦虑，想要快点跟伴侣确认对方还在。（独立是不可能独立的，这辈子都不可能独立的）
那么问题来了，
做黏人精有什么不好吗？
首先，过度依赖会降低ta们的吸引力。
由于太在意“你到底爱不爱我？”，黏人精们患得患失，总想要努力展示出自己的魅力、甚至一味地迎合对方。
结果却往往因为用力过猛，适得其反......
Ta们还可能会带给伴侣一种“易得感”，活生生地把自己的吸引力降了几个level（Johnco, Wheeler, & Taylor, 2010）。
除此之外，在亲密关系中，ta们还很可能因为害怕被抛弃，时常感到恐慌不安。
其他情侣
关系风平浪静、伴侣没有明确的负面表达——默认你依然是爱我的。
黏人情侣
关系风平浪静、伴侣没有明确的正面表达——默认你肯定是不爱我了。
但此时，黏人精们往往仍然心存一线希望，决定再给对方一个机会，证明自己的爱。
Ta们可能会有以下表现：
微信轰炸型——致命三连“你在哪？在干嘛？和谁在一起？”
直截了当型——“你还爱不爱我嘛？”、“人家超想哭的，快来哄我！”
迂回曲折型——我再跟ta吵个架，看看ta还会不会像以前一样耐心地哄我。
……
无论哪个型，最后的结果都是：一个恐慌又焦虑，一个疲劳又烦躁……
总而言之，过度依赖既可能伤害ta们的亲密关系，也可能对ta们的个人心理健康造成负面影响。
为什么有些人会
一恋爱就化身黏人精呢？
有些人可能会因为自我价值感摇摆不定，而陷入过度依赖。
Ta们有时候感觉自己是世界上最幸运、最值得被爱的人；
有时候，又感觉自己毫无价值、不值得被任何人爱，是世界上最悲惨的人。
Ta们的自我价值完全建立在他人的评价和态度上。
因此，ta们往往会陷入高度依赖的状态中，需要不断地从伴侣那里获得肯定和褒奖，才能肯定自己（Wolf, 2017）。
过度依赖者还可能
喜提焦虑型依恋模式
焦虑型依恋者，焦虑性高、情感需求强烈、对拒绝十分敏感，拥有做黏人精的“天然优势”。
除此之外，以自我为中心的人也有可能会出现过度依赖的表现。对这些人来说，自己是世界上顶顶重要的人，要和其他人建立关系，只是为了满足自己的一些需求。
没错，这是老子本子
而亲密关系的目的，就为了从对方那里收到源源不断的爱和关注（Ito, 2016）。
Ta们过于关注自己的需求有没有及时、全面地得到满足，没办法照顾到伴侣的真实需求。
听起来好像“赢”了，自己才是那个恋爱权力链顶端的王者。
但实际上，ta们对伴侣时时刻刻关注、时时刻刻证明爱的要求本身就是过于苛刻而不可能实现的。
因此，ta们得到的永远不够多，这会刺激ta们进一步索求更多，最后就常常陷入以下怪圈：
有必要注意一下的是
如果你通常没那么黏人，
唯独在某段关系中，变得极端没有安全感，
或者超越了你平时的黏人程度
不要着急自责！！！
在这种情况下，你需要思考的是这段关系是否真的健康？不要低估了我们直觉的作用。如果你在某段关系中，比你平时更加黏人，并不是你“表现不好”——你很可能是遭遇了一段不够平等、安全的关系，尤其是当对方引导你认为“一切都是你太黏人的错“的时候。
这样一个时间段，急于自责，反而会让你对自己在亲密关系中的表现更加缺乏自信。造成安全感缺失的负面循环。客观评价你的亲密关系和你在其中的表现，你为自己的行为负责，但绝对不接别人甩过来的锅！
我就是黏人精本精，
有可能好好恋爱吗？
看到这里，你也可能发现了自己身上有一些黏人精的影子。那么，问题来了，黏人精就不配拥有一段甜甜的爱情故事吗？
当然不是！
不过，为避免被“黏人”不小心伤害到，在亲密关系中，你可以特别留意以下几点：
首先，遇到情况先冷静。
每一次伴侣没有秒回你微信的时候，你可能都很难控制自己——不停瞄手机，小心思不断：
ta是不是在和别的男/女生聊天？是不是对我没新鲜感了？还是出了什么事？是没办法看手机还是懒得回我？越想越绝望 ……
即使你意识到这些念头很可能不是真相，它们也似乎已经变成了习惯，一被甩“单”就自动出现了。
而下次遇到这样的一种情况，你可以主动、“叛逆”地去想一些会令你感到放松、喜悦的场景。
比如：
上次度假时候的海滩、伴侣曾带给你的惊喜、或是下个月要和朋友去滑雪，等等。
它可以是任何场景，甚至无论真假——只要能够令你感到开心，它就是个好场景。
这样做才能够帮助你迅速从“自己吓自己”的状态中跳出来。
除此之外，经常怀疑伴侣是不是不爱你了，还可能是因为你对待感情有一些僵化的期待。
比如：
“如果ta爱我就应该24小时在线、秒回微信。”
“恋爱就应该是每天腻在一起的。”
但事实是，每个人爱人的方式都是不一样的。
你可以试着写下一些伴侣爱你的证据，帮助自己进一步冷静下来。提醒自己，不要通过一次消息没有秒回，就轻易地得出对方不爱你的结论。
在生活中，你也可以有意识地丰富自己的情感支持系统。
当对情感的所有需求全部被绑在一个人身上时，只要对方不能满足这个需求，这个需求就再也不能被实现了，我们自然会感到沮丧和绝望。
所以，为了更好地满足自己的需要，我们大家可以把情感需求分散到不同的地方
让自己拥有交心朋友、唱k伙伴、健身搭档……
寻找在伴侣之外，自己的价值和兴趣所在。
这听起来很简单，真要做起来却很难。你可能会发现，即使人和朋友待在一起，心也总是飞回伴侣身边——想着如果还是ta在陪我谈心、健身、旅游就更好了，根本没办法真正地投入到这项兴趣中来。
而只有当你做好心理准备，真正地接受“我的伴侣无法满足这项需求”这个艰难的事实，才有可能“放纵”自己享受伴侣之外的生活和自我。
这样的一个过程刚开始可能会感觉很刻意、也很艰难，但你要有意识地培养起自己重新投入其他兴趣的惯性。
当你找回了这个惯性，你就会发现身边慢慢的变多有意思的人和事。
最后，我们想要强调的是，
你不是因为被某一个人肯定才有价值，更不是因为获得了某一个的爱，才说明你值得被爱。
你因为是你而有价值
因为是你而值得被爱
只有当我们真正地认识到这一点，我们才可以不再因为“太黏人”而困扰，更真实地、舒服地去爱与被爱。
如果你也是黏人精本精，看完今天的文章，你可能想问：究竟什么样的关系，才是“既相互依赖又彼此独立”的呢？
在《关系：适度依赖让我们走得更近》一书中，作者提出了“适度依赖”的概念：“适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。”
